Alors je te préviens tout de suite, il va falloir éloigner les enfants de ce blog, parce que la clo sa lâche. Je vais te dire comment réussir ta saint valentin, gratuitement en plus. Je sais ma gentillesse me perdra. Pour commencer, tu adoptes la petasse attitude pour ça il va te falloir une bonne paire de shoes petassique (quoi ce mot n'existe pas? Hein, j'entend rien), de la bonne lingerie, et une bonne bouteille de champagne ou de chardonnay selon ou tu fais carrément comme moi tu fais un cocktail!

Oui les chaussures de ce genre là exactement, bah oui tu restes classe je te prie. Je ne t'ai pas dit de te préparer à jouer dans un film porno non plus mais maintenant si tu veux une caméra en plus, à toi de voir hein rien ne l'interdit. Bon ne nous la joues pas paris Hilton on s'en fout de tes ébats, pas la peine de mettre tout ça sur Dailymotion donc.
Donc tu mets tes shoes, ta lingerie et une veste par dessus et tu débarques chez monsieur. Ou tu débarques ds la chambre selon que tu habites avec ou pas. Tout ce petit manège consiste aussi à t'eviter les corvées du genre chercher une belle robe, réserver dans un resto voir préparer le dîner toi même et même tu ne seras même pas obligée de passer toute la semaine à chercher un cadeau coz's son cadeau c'est toi. Intelligent non? Le seul truc, tu ne devras pas avoir de migraines ce jour là non non...A moins que ton mec soit un rapide, tu risques de passer une longue nuit, l'homme aura le sourire et toi tu auras droit à ton diamant (diamonds are girl bestfriends), ton hermès, je sais pas moi ce que tu veux quoi...Bah à moins que ce soit un qui qui t'offre le Kama-Sutra coz's il s'estime que tu es naze en position, juré craché ça arrive parfois et même qu'après tu ne rigoles plus du tout je dois te dire...Non tu te sens même rabaisser dans ta feminité, tu passes des années à te prendre pour une bête de sexe et voilà que boum tout s'écroule.
Sinon oui comme tu vois moi j'ai déjà ma paire des chaussures (nouvelle paire d'ailleurs, acquise ce week end) comme il faut, et en vrai femme du monde ma garde robe régorge de lingerie fine, le champagne n'en parlons même pas. Et pour tout te dire, moi je fête la Saint Valentin pendant une semaine, c'est un nouveau concept. J'avoues qu'après tu as un peu de mal à te concentrer à ton boulot tous les jours comme il faut, mais pas grave tu fais juste croire à ton patron que tu as attrapé une grippe, avec un peu de chance il te donnera congé pour éviter que tu ne contamines tout le monde, comme ça tu continues de fêter comme il faut!
PS: Je tiens à dire à ma famille que j'écris ça sous influence d'un produit illicite pas encore identifié, que donc pas la peine de faire une réunion de famille pour décider si oui ou non, je dois aller chez "obsedés anonymes". Mais aussi que c'est à cause de
Dyns qui m'a reclamé des histoires trash, je ne sais pas pourquoi mais elle s'obstine à me dévergonder et comme je suis une fille très obéissante je me suis excutée.
PS2: Oui je suis totalement out à 5h de l'aprem, mais en fait on a pris l'apéro un peu plus tôt aujourd'hui...
PS3: Comme m'a fait remarqué angely c'est possible que tu sois célibataire, dans ce cas là un bon vibro est recommandé ou alors une bonne sortie en boîte pour trouver ton valentin pour la soirée, là c'est encore mieux parce que tu n'auras même pas à faire des efforts pour rallumer la flamme...Alors que demande le peuple?